Я люблю эту жизнь! Такую сумасшедшую, безбашенную, пошлую, нежную, наивную и немного серьезную, яркую, искреннюю, и конечно единственную! Спасибо всем, кто рядом, кто дарит улыбку, кто верит и кто радуется!

---

Кого винить, когда своими же руками
ломаем то, что создавали долго...

---

Прости за то, чего прощать нельзя…
Прости за то, на что не надо злиться.
Когда-то выбрала я лишь тебя,
И надо было так влюбиться?
Прости за нервы, за обиды,
Прости за слезы, ссоры, крик.
Давай найдем друг в друге силы
И сохраним тот светлый миг,
Когда мы будем снова вместе,
Когда рука моя в твоей,
Когда вдвоем в чудесном месте,
А впереди бескрайность дней.
Нас ждет любовь и упоенье,
Мечты, заботы, дом, семья.
И будет страсть, и наслажденье!
Ты только мой! А я твоя…

@темы: вдохновение, Я буду ждать тебя

---

Сидим по ночам, спим до обеда. Спешим. Торопимся. Бродим по пустому холодильнику, пустой голове, с пустыми мечтами. Ждем помощи, ищем ответы. Молчим. Любим и ненавидим. Или просто существуем. Бродим по улицам, переулкам, магазинам, друзьям. Без остановки. Никакого покоя. Тишина или в наушниках музыку погромче. Солнце, жара, свежий воздух только через открытую форточку. Ночь. Бесконечный поток мыслей и чувств. Утром спокойствие. И квартира. Четыре стены. Стол. Черные кнопки. Музыка или цветной экран. Жизнь за гранью без границ. Маленький мир. Родное лицо, в трубке родной голос. Слишком реально мечтаем о сказке. Слишком сказочно относимся к реальности. Грустим. Часто. Или просто размышляем. С тоской в глазах и в сердце. С огромной любовью. Играем. Или пытаемся. Живем, не наслаждаясь. Работаем и тратим деньги. Вникуда. Устаем. Сидим по ночам, спим до обеда.

@темы: вдохновение, маленький мир

---

Сука! как все задолбало!!! Зачем ты мне снишься??? Я у стала вспоминать о тебе!!! В тебе же нет ничего, что меня бы тронуло... Из-за этих гребаных воспоминаний я не могу спокойно жить!!! я боюсь любить, верить, радоваться, строить планы, надеяться... Когда ты уже уйдешь из моей жизни?
Я не помню, как ты целовал меня, я не помню, как называл... Я помню, что мне было хорошо, и только... почему не отпускает?...

"Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим»... как раз в тему...

Хочу быть Кем-то большим, хочу начать чувствовать. пусть это будет радость, пусть боль... пусть гордость, пусть разочарование, все равно!!! Просто разреши мне чувствовать!!!
Хочу с головы до ног быть счастливой! Хочу летать! Хочу бежать на встречу судьбе, а не плестить и прятаться за каждым углом... Хочу распахнуть душу для любимого человека, хочу ответить взаимным полетом... Хочу ярких ощущений от его прикосновений.
Отпусти, слышишь??? Просто отпусти! Перестань появляться в моей жизни. Я уже поставила однажды точку и буду ставить ее до тех пор. пока не забуду, как тебя зовут...

@музыка: Знаю я, все прошло, ушло, словно тень..

@настроение: я злюсь!!!

@темы: точка

---

Привет. Почему так долго? Я замерзла. Я замерзла ждать тебя всю жизнь, пока ты гулял, взрослел, пока ты думал... Где ты был, когда я ходила одна по ночам, когда я развлекалась по ночным клубам? Где ты был, когда я курила до боли в груди, когда я утоляла жажду алкоголем? Тебя не было даже тогда, когда я плакала по ночам... от холода, от одиночества и от нехватки твоего внимания... Почему ты не встречал меня и не провожал домой? Мне кажется иногда, что я жила в пустом пространстве, где вроде бы все друг другу улыбаются, поддерживают. На самом деле они все создавали присутствие человечности. Это была иллюзия дружбы, иллюзия жизни. Иллюзия потому, что тебя не было рядом. Теперь ты есть. Ты просто обязан быть рядом, ты просто нужен мне... Пусть я буду жаловаться тебе на свои проблемы, пусть я иногда буду гулять без тебя, пусть я что-то сделаю не так. Зато я всегда смогу поднять тебе настроение. Я всегда смогу поддержать тебя, помочь словом и делом. Пусть я буду нужна тебе, чтобы просто посидеть с тобой и помолчать. Пусть у тебя будут проблемы, заботы, я выслушаю все. Пусть у тебя будет плохое настроение, ты будешь злиться. Я вытерплю и не оставлю тебя наедине со своими мыслями. Хотя я думаю, что это тебе тоже необходимо. Я и это пойму, и оставлю одного. Если ты позовешь я вернусь. Я всегда буду идти рядом, но никогда не буду бежать за тобой.

Если мне не понравятся твои слова, я уйду. Если мне не понравятся твои действия, я уйду. Если ты хоть на минуту забудешь обо мне, я уйду... Меня тяжело будет вернуть, я просто не привыкла возвращаться к прошлому. Тебе придется много стараться, чтобы удержать меня. Ветер не легко привязать... Не заставляй меня и не упрекай. Просто будь рядом...

Думай обо мне каждую минуту, даже во сне... Храни и оберегай... А я буду счастьем, твоим светом и твоим теплом...

@темы: Я буду ждать тебя

---

Знаешь, как я хочу жить? Жить с тобой?
Ты можешь быть ближе, чем я думала. Я хочу, чтобы ты был как можно ближе.
Я хочу, чтобы мы знали друг о друге все.
Чтобы ты знал, какой мой любимый лак для ногтей. Как я люблю пахнуть зимой. Какие песни я пою, когда готовлю. Как я завожусь. Сколько тарелок могу разбить со злости… И как сильно я могу тебя любить…
Хочу знать про тебя все: какие машины ты любишь, каких людей уважаешь. На каком боку любишь спать. Сколько ложек сахара добавляешь в чай, а сколько в кофе. Хочу узнать тебя грустным и радостным, страстным и спокойным, добрым и не очень…
Хочу, чтобы мы составляли единое целое.
Хочу, чтобы каждый из нас был индивидуальным и независимым.
Хочу раствориться в тебе.
Хочу, чтобы ты растворился во мне…

@темы: Ты ближе, чем я думала

---

Мало верится, что не сбудется.
Все забудется, будто не было.
Все исчезнет вдруг и закроется.
Все, что мыслили, пусть исполнится.
Переполнятся чаши душами, и мечтами вдруг нарисуются.
И когда-нибудь успокоимся, повернемся вдруг и расплачемся.
Рассчитаемся за преграды все, за любовь свою, за желания.
Постараемся быть поближе мы… Сердце к сердцу вновь… за обиды все.
Лишь с тобою быть и тобой дышать,
верить в лучшее и стремиться вверх…
Все мечтания пусть волнуют нас…
Ближе станешь ты, пусть не верится…

@темы: вдохновение, Ты ближе, чем я думала

---

Нашла свой старый дневник... Как же все-таки я любила... когда-то. Как зависела от человека... Я сама же написала свое будущее!!! Я пообещала, что никому больше не отдам лучшую частичку себя, только ему... что не отдам больше такое огромное количество тепла, которое давала ему... Какой бред! Вот что делает тупая односторонняя любовь... Я рву все в клочья... Ему принадлежало только прошлое... Все! Забыть как сон! Я безумно хочу отдать все свое тепло своему единственному! Своему родному человечку! Я безумно хочу снова любить... Снова научиться любить... Он не все забрал у меня... Он не забрал лучшие чувства, он забрал первые... Все лучшее я хочу отдать моему зайке... Мы очень много ругаемся в последнее время, в основном из-за моих тараканов в голове. Мне постоянно что-то другого хочется. И без него не могу, и к другим тянет... А все потому, что несколько лет назад установку себе дала, абсолютно неправильную... Просто хочу избавиться от каши в голове, дождаться встречи с моим любимым, дождаться жизни с ним вместе и только ЕМУ отдать всю себя! И начинать делать это нужно уже сегодня!!! Я действительно его очень люблю!!! Я всегда буду с ним, для него и ради него, чтобы не случилось!

@музыка: О, Боже, какой мужчина!

@темы: точка, освобождение, Я буду ждать тебя

---

- Ты была когда-нибудь счастлива?
- Возможно… Думаю, что да…
- Ты сомневаешься? Не стоит. Я желаю тебе быть самой счастливой!
- Самой? Ну почему? А как же ты? Ты тоже должна быть счастливой…
- Быть самой счастливой – это не значит быть счастливее других, не значит сравнивать свою жизнь с жизнью другого человека. Это значит сравнить себя с самим собой. Счастье не в том, что у тебя есть крутая машина, огромная квартира или вилла заграницей. Счастье бывает тогда, когда ты любишь и любим, когда ты можешь жить, чувствовать, наслаждаться окружающим миром. Счастье – это жить в гармонии с самим собой. Быть самой счастливой – это быть счастливее самой себя, счастливее себя прошлой.

@темы: так вот оно какое счастье, вдохновение

---

Больше не хочу ни с кем ругаться... хочу тишины и покоя. действительно тишины... не могу больше выяснять отношения, плакать, просто молчание...побыть одной. вот кажется он в армии, а побыть одна ну никак не могу! сегодня просто терпение лопнуло. за последние недели столько было выяснений... терпела, ругалась, мирилась... а сегодня все - предел. раскричалась, расплакалась, вот до сих пор плачу. а Макс теперь чувствует себя последним козлом... и такого я не хотела... просто хотела, чтобы он понял, что нельзя меня постоянно контролировать, отчитывать, привязываться к незначительным словам, к ничего не стоящим действиям... просто хотела, чтобы он понял...так плохо... я не знаю, как выдержать армию... я не могу его бросить, ведь я действительно его люблю, хоть и со своими странностями. люди наверно все со странностями. и мы просто находим себе таких, чьи странности нас устраивают... в Максиме меня все устраивает... по крайней мере полгода как устраивало... а в армии крышу рвет по-страшному... только узнает, что в компании парни есть, все, на дыбы становится, то я поздно приехала, то я не там ходила, то не то делала...а потом извиняется по тысячу раз. эти извинения ничего уже не значат. я просто понимаю, что если так все будет продолжаться, я его оставлю, чтобы в будущем не травмировать ни меня, ни его... но я этого НЕ ХОЧУ!!! я счастлива, что он просто есть у меня, вот такой, со своими волнениями и переживаниями... я просто не знаю, как все повернуть в нужную сторону... как прекратить выяснять отношения... пока я попросила время успокоиться и подумать... не знаю, сколько это продлится, но это просто жизненно необходимо...

@музыка: Братья Грим Сердце мое, не пой, не бери фальшивый тон

@настроение: плачу(((

@темы: капали слезы мне на ладони

---

Очень хочу много детей. Но на данный момент понимаю, что еще не готова... За 2 дня, проведенных с моим племянником, которому 6 лет, устала очень. Накормить, постирать, погулять, спать уложить. Все успеваю, конечно, но на ногах чуть держусь. А еще подруга подвела. Мы не виделись с ней месяца 2, сегодня договорились встретиться, а она ко мне даже не соизволила приехать. Мало того, она даже до сих пор и не позвонила... Вот и думай теперь, а где та дружба, про которую все твердят? Мы друга знаем с самого детства, считай что всю жизнь. Я человек необидчивый, все плохое быстро забываю. Вот и получается, что можно не предупреждать, можно не звонить... Не нравится, все не нравится...
Только Масика люблю! Он один единственный меня никогда не забывает, умудряется звонить, даже когда полканы за ним следят, когда в любую минуту могут телефон забрать. Всегда чувствую его присутствие, хотя он ближайшие месяцы будет далеко от меня...
Вот послала жизнь испытание! У меня раньше железный принцип был - не встречаться с парнями, которые могут уйти в армию; не давать обещаний ждать их, если все-таки попадется такой; никогда и никого не ждать. А получилось все намного прозаичнее - я просто полюбила. Мы повстречались полгода, и его забрали. Но полгода эти были классными... И да, я обещала его дождаться. Раньше думала, что ждать - это просто не изменять. А теперь понимаю, что многое переносить тяжело. Тяжело, когда не можешь позвонить, увидеть в любую минуту, попросить совета, поделиться радостью или горем... Не можешь дотронуться до него, почувствовать его дыхание, обнять его...
Теперь знаю, что такое армейские наряды и кубрик.

@музыка: тишина...

@темы: разочарование, Я буду ждать тебя

---

Сегодня какой-то ужасный день... Вчера мой Мужчина, а зовут его просто Масик, очень долго вычитывал меня, что я поздно пришла домой. Ну сколько уже можно? Я же не 15-летняя девочка!!! Я конечно понимаю, что ему там в армии (да, кстати, он сейчас в армии и вернется только через полтора года) несладко, что ему крышу сносит, но не так, чтобы мне проходу не давать...
Легла вчера в 2 часа ночи, проснулась в 6 - день разбит. Сон - это самая классная штука, что есть на свете....А еще к тому же ужасная жара... 30 градусов... Проводила на поезд сестричку, а с племяшом домой пошла. Надо же устраивать какую-то культурно-массовую программу, включающую килограммы мороженого, миллионы шариков-игрушек-погремушек, бесконечное катание на горке и все такое прочее... Но они же дети, им свойственно

---

Почему писать хочется, когда на душе хреново... Когда все прекрасно - все прекрасно! И даже слова в предложения не складываются..
Сегодня ко мне приехали мои племяшки Носятся по квартире, смеются. Шум, суета Вот смотришь на эти беззаботные создания, и настроение поднимается. Поесть, поспать, погулять! И никаких проблем. А если проблемы и возникают, все как-то очень интересно решается. Нам иногда нужно поучиться у детей. Их непосредственности, открытости, креативности. Мы постоянно зажаты в какие-то общественные рамки, боимся зделать что-то особенное, боимся осуждения. А нужно просто верить в себя и действовать!
Звонил мой Мужчина. Любит, скучает.Утром включила телефон - 47 пропущенных. Вот Он точно как ребенок - -знает, что рано никогда не проснусь, а тем более после ссоры с ним не встану ради его звонка. Так нет же, звонил наверно каждую минуту и смс написал: "Включи телефон!" Кажется, такой взрослый, но иногда не задумывается про элементарные вещи. Он меня этим очень развеселил, обижаться перехотелось. Контакт налажен

@музыка: Loc Dog - тише-тише, это сердце мое бьется

@темы: Мужчина с большой буквы, контакт налажен

---

А я под кайфом… А я со старта… А я мечтою… И снова гасну.
Меняю темы… Меняю мысли… Меняю время…Меняю смыслы.
Куда-то в небо… Куда-то дальше… Несешься к краю от этой фальши.
За морем горы. За небом вечность. За мною солнце. Лечу навстречу…
Летать боимся… Умеем ползать… И жизнь не учит… а может поздно?
Закрыты двери. Завешай шторы… Забудем время. Забудем, кто мы…
Укрыться негде… Повсюду сплетни… Плохие люди... И день последний.
Лишь в сердце радость. В глазах улыбка. Немая сладость. В руке – обрывки…

@музыка: Влюбиться в тебя по щелчку пальцев

@темы: вдохновение

---

Вокруг меня постоянно позитив. Люди смеются от моих шуток, улыбаются при виде меня. Почему тогда в мыслях сплошной бред? Многое было в жизни... Предательство обошло стороной. А вот боль... Больно было, очень... Никогда не ожидаешь, с какой стороны от тебя развалится еле стоящая лестница... И не всегда понимаешь, вверх ты по ней идешь, или вниз. Или не идешь. стоишь на месте, и даже представить себе не можешь, как там хорошо, наверху...
Так было, но я уже это пережила... Сейчас в жизни появился Он... Сильный, смелый, заботливый, любящий и просто самый дорогой... Ну, кажется, вот Он, рядом, опекает тебя, заботится, твоя крепость... Чего не хватает? Зачем эти идиотские пессимистические мысли, воспоминания? Почему мы, люди, не умеем просто жить и наслаждаться всем тем, что с нами происходит? Зачем сами себе создаем проблемы?...
Бывает иногда, я задумываюсь: а зачем, собственно, мы вообще живем? Строим какие-то отношения, получаем образование, работаем в поте лица, зарабатываем капиталы? Ведь будут нас любить или нет, заработаем ли мы миллионы или нет, нам все равно придется уйти лет этак в 70... Чтобы потом все это использовать для своего удовольствия?
Я все чаще прихожу к выводу, что скорее всего да...
Просто расслабиться, отдаться каждодневной суете и просто получать удовольствие... От людей, от событий, от действий. И почаще давать людям возможность улыбаться...
А главное, жить сегодняшним днем. Я очень долгое время жила прошлым... Я мечтала все вернуть. Я вернула человека... Но общение с ним не вызывало таких эмоций, как раньше. Я больше не замечала, красивые ли у него глаза; как он спит; какой он, когда грустит... Моя душа больше не улыбалась, находясь рядом с тем человеком. Но чтобы это понять, нужно было очень долго терзаться мечтами и желаниями...
Я справилась...
Точка была поставлена. Нестоль важно, что она была поставлена в отношениях. Важно, что она была поставлена в моем сердце.
Теперь я понимаю, что вчерашний день - это просто опыт. И скорее всего такое больше никогда со мной не случится. Нужно просто ценить сегодняшний день.
А еще отпустить негатив... Вот сегодня поругалась с Ним... С Мужчиной с большой буквы. С дорогим и родным мне человеком. Нас разделяет расстояние, а я еще позволяю себе психовать на него... И вот именно сейчас необходимо задуматься, в какую сторону по лестнице пойти... К нему - это только вверх. Он всегда оберегал и оберегает меня... от моих же мыслей...Он чинит лестницу, на которой я стою, подает мне руку, тянет вверх, когда я отказываюсь двигаться... Он понимает меня с полуслова... Наверно именно это и есть любовь.

@музыка: Прости меня за каждый миг бессмысленных побед

@темы: точка, Вверх по лестнице, Мужчина с большой буквы

---

Время проходит… проходят минуты, часы, дни, месяцы… почти ничего не изменилось … одна и та же история… как всегда… Только сейчас ты понимаешь, что делаешь. Осознанно остаешься на ночь и ничего такого здесь не находишь. Ты переспишь, практически не получая удовольствия… Если быть совсем честной, никакого удовольствия… Алкоголь, как всегда. Он вызывает желание, но не приносит удовольствия… он расслабляет, но не сближает... раскрепощает, но не дает чувства уверенности. Позволяешь дотрагиваться до своего тела, позволяешь себя целовать, обнимать абсолютно ненужному тебе человеку… оправдываешь себя тем, что тебе просто хочется.... А в душе? А там тишина… вроде бы чувства хранишь для того самого, единственного, а на самом деле тратишь свою душу по кусочку на нелепые встречи, на бесцветные желания. И просто ждешь… Его… Очень тянет к старым берегам… Не стоит, наверно. Может лучше посмотреть, что вокруг происходит… А может тот, кто через полчаса наберет твой номер, чтобы в очередной раз услышать твой голос, и есть тот самый? просто ждать… не повторять ошибок…